Silly Q

1. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
2. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανέμια;
3. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
4. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
5. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
6. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
7. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
8. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
9. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
10. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
12. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
13. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
14. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στον ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
15. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
16. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
17. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
18. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
19. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό καινα μπουν στην κιβωτό;
20. Στην ερώτηση «θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων» η απάντηση «πάρτε τα @ρχίδι@ μου», θεωρείται θετική ή αρνητική;;;;

~ από paperflowers στο 26 Μαΐου, 2009.

20 Σχόλια to “Silly Q”

  1. 15. bubble-wrap ή αεροπλάστ

  2. ΧΑΧΑ..ΚΑΛΟ!!Θα συμπληρώσω και εγώ από τη δική μου αρχειοθήκη(χαχα), μερικά ερωτήματα που βασανίζουν τα αθώα μας μυαλά!!!(χαχα).
    Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
    Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;

    Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

    Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
    Αν σήμερα έχει μηδέν βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο
    Γιατί η λέξη «μονοσύλλαβη» είναι πεντασύλλαβη;
    Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
    Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
    Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
    φάλαινες;
    Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
    Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
    Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
    χρησιμοποιούμε
    είμαστε καθαροί;
    Γιατί η «συντόμευση» είναι τόσο μεγάλη λέξη;
    Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
    Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;
    Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;
    Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι αλλιώς θα σε δουν γυμνό;
    –ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΔΕΙΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΚΑΤΙ ΚΑΛΟ ΠΟΥ ΒΡΗΚΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕς…..

  3. *Αλεπούδα
    Ευχαριστώ! Τελικά αυτό το πράγμα έχει όντως όνομα!

    * SRV
    Καλές!!! Αυτό με το μούσι του Ταρζάν με απασχολούσε σοβαρά όταν ήμουν μικρή αλλά κανείς ποτέ δεν μου έλυσε την απορία!
    Περιμένω την ερώτηση περί γυναικών 🙂

  4. Προβληματίστηκα… Γαμώτ…

  5. Επίσης: Τι κάνει την αγάπη να κρατήσει;

  6. – είμαι κοντά στα 40…= 49

    – μου αρέσει η περιπέτεια…= έχω πάει με τη μισή Αθήνα

    – μου αρέσει ο αθλητισμός…= δεν έχω στήθος. Πλάκα ή σιδερώστρα.

    – το πρόσωπο μου είναι συνηθισμένο…= δεν βλέπομαι

    -μου λένε ότι είμαι όμορφη… =λέω ψέματα

    -μου λένε ότι σκορπώ το χαμόγελο…= παίρνω χάπια

    -είμαι μορφωμένη…=ήμουν φυτό και προσπαθώ να κερδίσω ότι έχασα τόσα χρόνια

    -δεν έχω ανασφάλειες…= κάνω διαλογισμό για να τις ξεπεράσω

    -είμαι φεμινίστρια…= είμαι χοντρή

    -έχω ελεύθερο πνεύμα…= σκάω μπαφο (στην καλύτερη)

    -πρώτα θα γίνουμε φίλοι… = παλιότερα τον έπαιρνα ασύστολα

    -είμαι διασκεδαστική… =κακαρίζω χαζοχαρούμενα

    -είμαι ευγενική…= αδιαφορώ και κοιτάζω μόνο την πάρτη μου

    -εχω «καλο αυτι» και προτιμώ να ακούω…= δεν έχω τίποτα να πω

    -είμαι new age… =δεν ξυρίζομαι και επιμελώς απεριποίητη

    -είμαι παλαιων αρχων…= από πίσω και πεολειχία, ξέχνα τα!

    -είμαι ανοιχτό μυαλό… =είμαι απελπισμένη

    -είμαι έξω καρδιά…= φωνάζω και σε φέρνω σε αμηχανία στην παρέα

    -είμαι παθιάρα…= άμα πίνω

    -μου αρέσει η ποίηση… =είμαι μελαγχολική

    -στη δουλειά μου είμαι επαγγελματίας…= εχέμυθη, στα γρήγορα και πληρώνομαι καλά

    – είμαι ρομαντική…= βόρειος πόλος

    – είμαι κοινωνική…= κλόουν

    – είμαι αισθησιακή…= βουβάλι

    – είμαι νταρντάνα… =ελέφαντας

    -ψάχνω τη αδελφή ψυχή…= ψάχνω θύμα

    – είμαι χήρα…= δολοφόνος
    __________________

  7. * SRV, σκληρά αλλά μερικά είναι όντως πετυχημένα. Περιμένω τα αντίστοιχα για τους άντρες τώρα… :-Ρ

    * Andre, κάποιοι λένε ότι η αγάπη κρατάει για πάντα. Άλλοι ότι δεν υπάρχει κι είναι ένα κατασκεύασμα του ανθρώπου για να παιδεύεται (όπως ο θεός). Τα’χω δει κ τα δύο, τι να σου πω…

  8. Αγαπητή paperflowers για τους άντρες καλό είναι να βρεις εσυ,μη τα ισοπεδώνουμε όλα…… με φιλικά αισθήματα.(θα ψάξω πάντως αλλά μόνο αν δε βρεις εσύ θα βάλω…αν βρω)
    Υ.Γ.είμαστε τέλοιοι,ίσως..χαχαχα…

  9. Φιλενάδα paperflowers αν και αρσενικός που είμαι θα σου δώσω μερικές διαπιστώσεις που έκαναν φαντάζομαι μερικές γυναίκες…
    Για να δεις ότι δε ….χεχεχε…
    1. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν λέμε προκαταρκτικά; – Παρακάλια για μισή ώρα!

    2. Τι κοινό έχουν οι άντρες και τα μπουκάλια της μπύρας; – Πάνω απ’τον λαιμό είναι άδεια!

    3. Τι καταλαβαίνει ένας άντρας όταν του ζητήσεις να βοηθησει στην καθαριότητα του σπιτιού; – Να σηκώσει τα πόδια του για να μπορείς να σκουπίσεις με την ηλεκτρική!

    4. Ποια είναι η διαφορά ενός άντρα και του Ε.Τ.; – ο Ε.Τ. πήρε κι ένα τηλέφωνο στο σπίτι!

    5. Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους; – Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

    6. Ποια η διαφορά του άντρα από έναν υπολογιστή; – Στον υπολογιστή δεν χρειάζεται να τα πεις δυο φορές!

    7. Πως λέγεται ένας άντρας δεμένος με σκοινί; – Πιστός!

    8. Γιατί οι άντρες είναι σαν διαφημιστικά σποτ; – Δεν μπορείς να πιστέψεις λέξη απ’όσα λένε!

    9. Γιατί οι άντρες είναι σαν τα μίξερ. – Πάντα χρειάζεσαι ένα αλλά ποτέ δεν είσαι σίγουρη γιατί!

    10. Πότε σκέφτεται ο άντρας μια ρομαντική βραδιά κάτω από το φως των κεριών; – Όταν κοπεί το ρεύμα!

    11. Πότε καταλαβαίνουμε ποια από τα δώρα που κάνουν οι άντρες στις γυναίκες γίνονται με την καρδιά τους και όχι για πονηρούς λόγους; – Τα δώρα που γίνονται για πονηρούς λόγους είναι πιο ωραία!

    12. Τι κοινό έχουν οι άντρες και ο καιρός; – Και τα δύο δεν μπορούμε να τα αλλάξουμε!

    13. Πως λέγεται ο άντρας που περιμένει το δεύτερο ραντεβού για να κάνει σεξ; – Αργός!

    14. Γιατί οι άντρες δείχνουν σπάνια τα αισθήματά τους; – Γιατί δεν έχουν?

    15. Πως καταλαβαίνουμε ότι ένας άντρας λέει ψέμματα; – Τα χείλη του κουνιούνται?

    16. Γιατί πηγαίνει μόνο το 10% των αντρών στον παράδεισο; – Γιατί αν πήγαιναν όλοι θα ήταν κόλαση!

    17. Γιατί οι άντρες είναι σαν σοκολάτα; – Α. Δεν κρατάν πολύ. Β. Όταν ζεσταθούν αφήνουν λεκέδες.

    18. Ποια η διαφορά του άντρα από ένα γουρούνι; – Το γουρούνι δεν γίνεται άντρας όταν πίνει!

    19. Τι βγαίνει από μία διασταύρωση άντρα με γουρούνι; – Τίποτα. Υπάρχουν πράγματα που ούτε τα γουρούνια δεν κάνουν!

    20. Τι νοιώθεις όταν σε εγκαταλείψει η καλύτερη φίλη σου με τον άντρα σου; – Πόνο για τον χαμό της φίλης σου!

    21. Γιατί όταν γυρίζουν μερικοί άντρες μεθυσμένοι σπίτι αφήνουν τα ρούχα τους στο πάτωμα; – Γιατί βρίσκονται ακόμα οι ίδιοι μέσα!

    22. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός παπαγάλου; – Στον παπαγάλο μπορούμε να μάθουμε να λέει ωραία πράγματα!

    23. Γιατί οι άντρες είναι απόδειξη ότι υπάρχει η μετενσάρκωση.- Τόση βλακεία δεν μπορεί να αναπτυχθεί σε μία μόνο ζωή!

  10. Χε χε.. πλάκα έχει τελικά!
    Ένα καλό που άκουσα τελευταία είναι ότι «οι άντρες έχουν ένα μυαλό κι ένα πέος, αλλά όχι αρκετό αίμα για να δουλευουν και τα δύο ταυτόχρονα»!

  11. ζάβαρα κάτρα νέμια = λάβαρα στα κάστρα ανεμίζουνε

    το ζόρι είναι καλύτερα να το τραβάς παρά να το σπρώχνεις,έτσι ώστε να έχεις πάντα την επιλογή να το παρατήσεις όταν κουραστείς χωρίς να φοβάσαι ότι θα κυλήσει πάνω σου και θα σε πλακώσει

    έτσι για να απαντηθούν και μερικά ερωτήματα

    πολλά φιλιά

  12. Βρήκα το παρακάτω…
    Όπως είχε πεί ο συνθέτης του τραγουδιού Γιάννης Μαρκόπουλος στην εκπομπή »Συναντήσεις» με τον Λευτέρη Παπαδόπουλο στην ΕΤ1 (κάπου στον Απρίλιο..) η λέξη »Ζαβαρακατρανέμια» δεν σημαίνει απολύτως τίποτα. Επειδή γράφτηκε την εποχή της χούντας και για να περάσει την λογοκρισία ο στοίχος μπορεί στην πραγματικότητα να μην σήμαινε τίποτα αλλά στην ουσία με την χροιά της φωνής του Ξυλούρη περνούσε ένα επαναστατικό μήνυμα! Στην ίδια επίσης εκπομπή τόνισε πως η λέξη αλληλούια ,που εμπεριέχεται στο ίδιο τραγούδι, δεν είναι η γνωστή εβραική λέξη, αλλά η ελληνική »αλληλουχία» από την οποία έχει αφαιρεθεί το »χ». Σαν να ήθελε δηλαδή να περάσει το μήνυμα, κατά τη γνώμη μου, ότι όλα έχουν μια λογική σειρά και φυσικά επακόλουθα. Οπότε απευθυνόμενος στον λαό τους παρότρυνε εμμέσως να επαναστατήσουν για να »ρίξουν» το απολυταρχικό καθεστώς.Τα συνθετικά της λέξης »ζαβαρακατρανέμια» παρ’ όλα αυτά έχουν την εξής ερμηνεία (όπως είπε ο ίδιος ο Μαρκόπουλος):

    »Ζάβαρα»= Προέρχεται από την λέξη »Ζεύς» που πολύ συχνά χρησιμοποιούν οι κρητικοί μιας και η Κρήτη θεωρείται η γεννέτειρα του Δία

    »νέμια»= Ηρεμία

    το »κατρά»= δεν έχω ιδέα

    Βέβαια υπάρχουν και οι εξής 4 εκδοχές ερμηνείας της λέξεως:
    Πολεμική ιαχή της προϊστορικής Κρήτης, αντίστοιχο της λέξεως Μπαλοθιά, που καταλήγει συνήθως με τη φράση «Ωρε μανωλιό το ζαβαρακατρανέμια στον ουρανό μωρέ το ρίχνουμ όχι στον γαμπρό, πάει το κοπέλι βάι βάι»
    Μικρό ζωάκι που ζει στη ζούγκλα της υποσαχάριας Αφρικής, (τριχωτό θηλαστικό) .Τα ζαβαρακατρανέμια ζουν συνήθως σε κοινότητες, σκάβουν τρύπες, και τα χαρακτηρίζει η αντίσταση τους στην ξένη κατοχή. Ανήκει στο γένος Zavarakatranemium Skasekaiskavus.
    Παράφραση της πολεμικής ιαχής των ορδών του Στάλιν «Ζαβαρακατρανεμισκα», που σημαίνει “Tonight we dine in Berlin!”
    Παράφραση της γοτθικής λέξεως Ζαβαρακατραρόμιεν, που σημαίνει “Tonight we dine in Rome”

  13. Θα διαλέξω την εκδοχή «τριχωτό θηλαστικό» γιατί κάνει το τραγούδι πιο σουρεάλ! 🙂

  14. giati spoudazoume, diabazoume, douleyoyme me aperioristes yperwries kai pairnoyme 700 euro kai axioulogoumaste kathe 6mino mesa apo to intranet tis etaireiaS? .. edw se thelw kaboura na moy apantiseis se ena apo ta anapantita erwtimata tis koinwnias mas

  15. Αγαπητή Πτώση, η απάντηση είναι πάρα πολύ απλή! Για να έχουν οι τράπεζες ένα άλλοθι ώστε να μας χορηγούν δάνεια, τα οποία χρησιμοποιούμε για ν’αγοράζουμε τζιπ και να κάνουμε χριστούγεννα στην Πράγα! 🙂

    Και η δεύτερη εκδοχή: Γιατί (πιστεύουμε ότι) δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς… 😦

  16. Και η δεύτερη εκδοχή: Γιατί (πιστεύουμε ότι) δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς… Ή ΚΟΛΩΝΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΥΠΕΡΒΑΣΗ(ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΟΛΩΝΩ ΑΛΛΑ ΕΥΤΥΧΩΣ ΕΙΜΑΙ ΠΡΟΣΑΡΜΟΣΙΜΟΣ χεχε)ΑΛΛΑ ΑΜΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙς ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΡΙΣΚΑΡΕΙς, ΑΛΛΙΩΣ ΤΑ ΚΕΦΑΛΙΑ ΜΕΣΑ(ΔΥΣΤΥΧΩΣ).

  17. kai gw kota eima…xexe prosarmozesai kai anazitas kommatia eytyxias kai kaloperasis mwre. Alla na soy pw.. xristougenna mono sto xwrio! Oxi prages kai londina!

  18. 3. Όχι, γιατί τότε θα έχουμε λογικό παράδοξο, καθώς η διαδικασία της κατάληξης σε απόφαση εμπεριέχει την επ’αόριστο προεκτεινόμενη αδυναμία της (λόγω, ενδεχομένως, έλλειψης επαρκών δεδομένων).

    5. Μάλλον ότι επιδεινώθηκε η κατάστασή του, λόγω «αντιστροφής», με πραγματικά δεδομένα, του συνδρόμου του. Προτεινόμενη αντιμετώπιση: αγορά καλού αθλητικού παπουτσιού για τρέξιμο.

    6. Αναγωγή σε παρόμοιο πρόβλημα: γιατί τα «έξυπνα» πουλιά πιάνονται από τη μύτη;

    7. Αν αλλάζουν τόπο κατοικίας από τα βαθιά στα ρηχά, τότε ναι, όπως κάνει το είδος ψαριών stickleback (http://news.stanford.edu/news/2005/march30/med-fish-033005.html).

    8. Αν το συνδυάσω με προηγούμενη ανάρτησή σου (με το ζευγάρι και την τσόντα), τότε χμμ…μπορούν να γιορτάζουν και κάθε μέρα (αν ερμηνευθεί διαφορετικά :-))

    9. Της σούβλας.

    Το 11 πού είναι;;;

    12. Γιατί, μολονότι περιστασιακά κάθε ένας-ένας, δυνητικά, προεκτεινόμενο στο χρόνο, θα καθήσουν πολλοί. Άρα πολυ-θρόνα.

    13. Σε τίποτα. Μάλλον πρόκειται περί εκφυλισμού του διαδικτυακού όρου «παπάρι(-άκι)», καθώς, ως γνωστόν, στην αργκό του internet @ είναι το παπάρι.

    14. Διακτινιζόμενος. Πάλι σε λάθος «θέατρο» έστειλαν τον από μηχανής θεό.

    15. Μπάμπλράπ. :-pp

    16. Για να μην παίρνεις τηλέφωνο στο κομπιουτεράκι και/ή κάνεις πράξεις στο καντράν του τηλεφώνου. Ναι, μπορεί να συμβεί και αυτό, ιδίως μετά από μερικά caipirinha…

    17. Μάλλον από αυτό που είναι φτιαγμένα και τα σκαμπρόζικα κεριά γεννεθλίων και ανάβουν συνέχεια μετά το σβήσιμο.

    19. Ότι θα τους πληρώσει τα εκτός έδρας πλουσιοπάροχα. Και τα χαζά ψάρωσαν.

    20. Μάλλον αρνητική, γιατί μεταμόσχευση οσχέου δεν γίνεται. Αν γινόταν, θα υπήρχε λίστα αναμονής από δω μέχρι τον Άλφα του Κενταύρου.

  19. “οι άντρες έχουν ένα μυαλό κι ένα πέος, αλλά όχι αρκετό αίμα για να δουλευουν και τα δύο ταυτόχρονα”

    Έτσι κάνουν αιματηρές οικονομίες.

  20. ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΕΣ ΕΣΥ, MY SILLY BABY, ΕΓΩ ΓΥΡΙΖΑ… ΕΞΑΛΛΟΥ, ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΣΤΑ ΕΧΩ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΑΛΛΟ BLOG, ΑΛΛΑ ΕΣΥ ΠΡΟΤΙΜΑΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΩΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ. SO HERE WE GO AGAIN:
    Ο Анонимный ΑΠΑΝΤΑ ΤΑ Α(ΝΑ)ΠΑΝ(ΤΗ)ΤΑ
    1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
Από κυτταρίνη, ημικυτταρίνη και λιγνίνη.
    2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
Στη Ζενιθιακή απόσταση (Ζ = 90° – Ηλ).
    3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
Η Jane, λέγοντάς του επί λέξη: «Me Jane, you Tarzan».
    4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
Για να στεγνώσει. Εάν βγει χωρίς παντελόνι και είναι βρεγμένος, ενδέχεται να κρυώσει.
    5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
Η λέξη Ζαβαρακατρανεμιά δε σημαίνει απολύτως τίποτα, γράφτηκε την εποχή της χούντας για να περάσει τη λογοκρισία.
    6. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
Ο νόμος ισχύει για όλους απαρέγκλητα.
    7. Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
(βλ. Γεωργίου)
    8. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
Όχι, αλλά γι’αυτό υπάρχουν οι άλλοι.
    9. Θα είχε διαφορά, αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
Μεγάλη, αν κατηφόριζε. Ουδεμία, αν ανηφόριζε.
    10. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
Λέμε ότι η πραγματολογικές συνθήκες ενισχύουν την εσφαλμένη του πεποίθηση ότι δεν είναι ψυχασθενής.
    11. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
Για τον ίδιο λόγο που υπάρχουν και οι «εσωτερικές υποθέσεις».
    12. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη, όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
Τα διαφημιστικά έσοδα.
    13. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση ‘Γύρισες’;
α) Βεβαίως, εάν ρωτάς από το τηλέφωνο,
β) Στραβός είσαι;
    14. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
Διότι η υγρασία που απορροφούν οι πετσέτες, αφού σκουπίσουμε το σώμα μας, αποτελεί εστία μολύνσεως.
    15. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, τότε γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
Ο άνθρωπος δεν προέρχεται από τον πίθηκο, πρόκειται για συγγενικά είδη με κοινούς προγόνους.
    16.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα ‘πουτανέσκα’;
puttanesca |ˌpoōtəˈneskə; ˌpoōtnˈeskə|, adjective [usually postpositive] denoting a pasta sauce typically including tomatoes, garlic, olives, and anchovies: : pasta puttanesca. ORIGIN Italian, from puttana ‘prostitute’ (the sauce is said to have been devised by prostitutes as one that could be cooked quickly between clients’ visits).
    17. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
Σημαίνει ότι, υποκαθιστώντας στη ρήμη του λόγου το ρήμα στέκομαι, τονίζουμε καθ’υπερβολή τη δυσαρέσκειά μας στην ορθοστασία;
    18. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
Όχι, τα ΑΤΜ δεν πιστεύουν στον Θεό.
    19. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν ‘τελευταία ειδοποίηση’ για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας ;
Για τα λεφτά.
    20. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες, αφού σκοτώνουν πολλούς;
Διότι αποστέλλονται αεροπορικώς σε συγκεκριμένο παραλήπτη.
    21. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
Happy meal.
    22. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
Όχι, κανονικά θα έπρεπε να λέγεται ΖΗΡΟΟΥ.
    24. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος, ώστε να αποκτήσει τελικά το δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
Στην κονόμα.
    25. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
α) Το σύμβολο @ μοιάζει με ένα σχέδιο μονοκοντυλιά που κάναμε παιδιά για να ζωγραφίζουμε ένα παπάκι, και πιο συγκεκριμμένα μοιάζει με το μέρος του σχεδίου που απεικονίζει τον κορμό και τη φτερούγα του παπιού σε προφίλ,
β) Στον μπροστινό τροχό.
    26. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
Ήταν ανοιχτός γάμος.
    27. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;
[Ουπς, πρέπει να το σταματήσω αυτό.]
    28. Τελικά, τι νούμερο ήταν ο “Δόκτωρ Νο”;
Μεγάλο νούμερο.
    29. Γιατί κάποιον δεν τον κλείνουν στο τρελάδικο όταν δηλώνει ευθαρσώς ότι «μιλάει με τις ώρες»;
Δίοτι δεν κυριολεκτεί.
    30. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;
Το κόμμα.
    31. Αυτό το ‘διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι’, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
Bubble-Wrap™ [Noun: plastic packaging material in sheets containing numerous small air cushions designed to protect fragile goods, (aeroplast).]
    32. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα, πώς εξηγούν τις φάλαινες;
Δεν κατάλαβα, μια χαρά είναι οι φάλαινες.
    33. Οι επιγραφές που λένε πως ‘επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς’, περιμένουν ότι θα διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
Περιμένουν ότι θα διαβαστούν από εσένα και εμένα που τις βλέπουμε, ώστε να σεβαστούμε εκείνους που δεν τις βλέπουν και πρέπει να εισέλθουν.
    34. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα ‘πράσα’ και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;
Είναι πολύ απλό, δε μπορείς να κρυφτείς στα πράσα.
    35. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα ‘ζαμάνι’;
100 χρόνια, καθότι zaman στα τούρκικα σημαίνει αιώνας.
    36. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
Δίοτι η συγκεκριμένη χημική ουσία (cyanoacrylates) παρουσιάζει τις επιθυμητές ιδιότητες, ερχόμενη σε επαφή με κάποιο υλικό, μόνο όταν βρίσκεται σε πολύ μικρές ποσότητες, άσχετα με το εάν παραμένει σε δοχείο ή/και εκτίθεται στον αέρα.
    37. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;
Οι πιθανότητες να είναι ή να μην είναι κατειλημμένη η τηλ.γραμμή που καλείς, δεν εξαρτάται από το εάν γνωρίζεις ή όχι τον αριθμό που πληκτρολογείς. Η δε συχνότητα να μην εμφανίζονται κατειλημμένες οι γραμμές που καλούμε εσφαλμένα, οφείλετε στο ότι σπανίως καλούμε λάθος αριθμό.
    38. Τι συμβαίνει στην περίπτωση που δύο συνδρομητές με αναμονή κλήσης, τηλεφωνηθούν ακριβώς την ίδια στιγμή;
Η τηλ. γραμμή είναι κατειλημμένη.
    39. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα κινητά τηλέφωνα;
Δίοτι τα κινητά τηλέφωνα κατασκευάστηκαν μεταγενέστερα, αξιοποιώντας διαφορετικές πατέντες και με διαφορετικά κριτήρια χρήσης.
    40. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο πριν το σηκώσουν στις γραμμές
των Μέντιουμ, και γιατί πριν επισκεφτούμε ένα Μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
Δίοτι οι άνθρωποι που ισχυρίζονται ότι είναι μέντιουμ ψεύδονται.
    41. Αν σήμερα έχει μηδέν βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
Η θερμότητα (το κρύο ή η ζέστη) δεν μετριέται ποσοτικά, αλλά με αναφορά στην ποσοτική μεταβολή που παρατηρείται σε μια στήλη υδραργύρου.
    42. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
Με πολλή μεγάλη δυσκολία.
    43. Γιατί η λέξη “μονοσύλλαβη” είναι πεντασύλλαβη και γιατί η “συντόμευση” είναι τόσο μεγάλη λέξη;
Και γιατί θα έπρεπε να είναι αλλιώς;
    44. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
Δίοτι το πρώτο απαιτεί μεγάλη προσπάθεια, ώστε να ελεγθεί.
    45. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
Κανένα απορρυπαντικό δεν περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού.
    46. Υπάρχει άλλη λέξη για το “συνώνυμο”;
Φερώνυμο.
    47. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
Με έναν καλό δικηγόρο, βεβαίως.
    48. Πώς θα ήταν οι καρέκλες, αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα;
Η «πλάτη» της καρέκλας θα στήριζε το στομάχι μας.
    49. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν;
Πρόκειται για περικοπή και ευφημισμό στη ρήμη του λόγου. Τρέχουν οι μύξες από τις μύτες και βρωμάνε τα πόδια είναι το ορθό.
    50. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
Ενδεχομένως, δίοτι είναι self-service.
    51. Γιατί τα επιβατικά αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
Δίοτι τα καθίσματα των επιβατικών αεροπλάνων δεν εκτινάσσονται σε περίπτωση βλάβης του αεροπλάνου κατά τη διάρκεια της πτήσης, ώστε να μπορεί να γίνει χρήση αλεξίπτωτου από τους επιβαίνοντες.
    52. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, τότε γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;
Ακόμα και το μαύρο (πορτοκαλί) κουτί παθαίνει ζημιές κατά τη σύγκρουση.
    53. Είναι λογικό οι επιγραφές «Ξεπούλημα λόγω διάλυσης» να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;
Λογικότατο, δεν κλείνουν το κατάστημα, ξεφορτώνονται το στοκ.
    54. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
Η τρύπα στα ντόνατς χρησιμεύει στο να ψήνεται ομοιόμορφα η ζύμη.
    55. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
Goober pea.
    56. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
Τυρί.
    57. Αυτός που γράφει το ‘ακόμα πιο νόστιμο’ στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
Το αποδεικνύουν οι εργαστηριακές μελέτες σε πειραματόζωα.
    58. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
Δίοτι τις γατοτροφές τις αγοράζουν άνθρωποι, οι οποίοι για ψυχολογικούς λόγους σιχαίνονται τα ποντίκια και προτιμούν να αποφεύγουν κάθε σχετική αναφορά στα εδώδιμα προϊόντα που αγοράζουν.
    59. Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;
Διότι τα τετράγωνα κουτιά κατασκευάζονται πολύ πιο εύκολα.
    60. Τι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα «Pesto»;
Πόσο νόστιμη είναι.
    61. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
Διότι η ξινή γεύση του γάλακτος στην περίπτωση αυτή δεν συνεπάγεται την ακαταλληλότητα του προϊόντος και για να αποφεύγονται κρούσματα δηλητηρίασης πρέπει να αναγράφεται η ημερομηνία λήξης του.
    62. Πόσο γρήγορα πρέπει να πίνεται επιτέλους ο “στιγμιαίος” καφές;
Μονορούφι.
    63. Τι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει, όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεϊνέ και τι κάνουν αυτό που περισσεύει, αφού ανοίξουν την τρύπα στο μακαρόνι;
You don’t wanna know.
    64. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
Πικρόχολη.
    65. Εκτός από τις ΗΠΑ, έχουν 4η Ιουλίου και στην Αγγλία;
Ναι, είναι η επόμενη μέρα από την 3 Ιουλίου.
    67. Μερικοί μήνες έχουν 31 μέρες. Πόσοι έχουν 28;
Όλοι.
    68. Ένας χωρικός έχει 17 πρόβατα και όλα εκτός 9 πεθαίνουν.Πόσα επιζούν;
9.
    69. Πόσα γραμματόσημα των 10 λεπτών υπάρχουν σε μια δωδεκάδα;
Προφανώς σε μια δωδεκάδα υπάρχουν 12 γραμματόσημα.
    70. Διαίρεσε το 30 με 1/2 και πρόσθεσε 10. Πόσο κάνει;
70.
    71. Επτά και πέντε μας κάνουν έντεκα ή ένδεκα;
7+5=12.
    72. Αν υπάρχουν 3 μήλα και πάρεις 2, πόσα μήλα έχεις;
2.
    73. Οι γιατροί που τρώνε ένα μήλο την ημέρα είναι μαζόχες;
Είναι υγιείς.
    74. Ο γιατρός σου δίνει 3 χάπια λέγοντάς σου να παίρνεις ένα κάθε μισή ώρα. Σε πόσα λεπτά θα πιεις τα χάπια;
Σε 60 λεπτά.
    75. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
Ώστε να αποφευχθεί ο κίνδυνος μόλυνσης αυτών που θα χορηγήσουν τη θανατηφόρο ουσία.
    76. Μπορεί κάποιος στην Ελλάδα να παντρευτεί την αδερφή της χήρας του;
Όχι, διότι δε βρίσκεται εν ζωή.
    77. Αφού ο Θεός είναι παντοδύναμος, ο διάβολος συνεχίζει να υπάρχει λόγω fair play; Και αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;
Η ύπαρξη του Θεού δεν ακυρώνει το κακό, συμπεριλαμβανομένων και των φυσικών καταστροφών, διότι στην αντίθετη περίπτωση ο άνθρωπος θα έπαυε να είναι ελεύθερος, ώστε να επιλέξει μεταξύ του καλού και του κακού.
    78. Όταν ένας παπάς βγει στη σύνταξη, γίνεται άθεος;
God, no!
    79. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
Διότι δεν τα βρίσκει με τη νύφη.
    80. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
Τη μετεώριση.
    81. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο ‘γκρεμό’ και στο ‘ρέμα’, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
«Ισορροπώντας».
    82. Ποιος εισπράττει τα συγγραφικά δικαιώματα για την Παλαιά Διαθήκη;
Ουδείς (όχι ο αναντικατάστατος, ο άλλος).
    83. Οι μικρές αγγελίες είναι μικρές σε σχέση με τι;
Σε σχέση με τον αριθμό των λέξεων.
    84. Τι γίνονται οι «ημερίδες», όταν νυχτώνει;
Τελειώνουν.
    85. Έχει δει κανείς άσπρα μεσάνυχτα;
Οι κάτοικοι της Φινλανδίας.
    86. Από πού παίρνει ρεύμα το Μπλε Ελεκτρίκ;
Από τον ήλιο.
    87. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
Με την ίδια ταχύτητα που μαζεύεται το φως.
    88. Αφού το σύμπαν διαστέλλεται, γιατί κάθε μέρα δυσκολεύομαι όλο και περισσότερο να βρω να παρκάρω;
Διότι η γη δε διαστέλλεται και τα αυτοκίνητα αυξάνονται.
    89. Γιατί τα λένε meeting, αφού όσοι συμμετέχουν γνωρίζονται ήδη;
Διότι η λέξη meeting έχει πολλές σημασίες και στη προκειμένη περίπτωση η χρήση της δηλώνει τη συνάντηση των συμμετεχόντων και όχι τη γνωριμία.
    90. Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος; Διότι μέχρι το στόχο τους έπρεπε να φτάσουν ασφαλείς.
    91. Αφού όλοι αυτοί “απευθύνουν χαιρετισμό”, γιατί μετά δεν φεύγουν;
Διότι απευθύνουν χαιρετισμό και όχι αποχαιρετισμό.
    92. Στην ερώτηση ‘θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;’, η απάντηση ‘ πάρτε τα ‘αρχίδια’ μου’, θεωρείται θετική ή αρνητική;
Εάν είσαι άρρεν και προσυπογράφεις τα λεγόμενά σου, θεωρείται θετική.
    94. Σε ποιο ακριβώς σημείο του αιδοίου δένεται το καράβι;
Στο σημείο G.
    95. Η λέξη ‘Αμφιλοχίας’ κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
If you think so.
    96. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε «Έναρξη»;
Διότι δεν ανακαλύψατε ακόμα τα Mac.
    97. Που πάνε όλες οι λέξεις, όταν πατάω delete;
Παραμένουν αποθηκευμένες ως ψηφία, αλλά καταργείται η συντόμευση στον σελιδοδείκτη του φυλλομετρητή, έως ότου αντικατασταθούν από άλλες λέξεις.
    98. Πώς γίνεται να πετάξεις στα σκουπίδια ένα σκουπιδοτενεκέ;
Τον αφήνεις δίπλα στον κάδο κατά τη διάρκεια της νύχτας.
    99. Τις πόρτες που ανοίγουν αυτόματα με φωτοκύτταρο πώς τις καθαρίζουν;
Απενεργοποιώντας προσωρινά την αυτόματη λειτουργία του φωτοκυττάρου.
    100. Που πάει ο καιρός όταν φεύγει.
Εντυπώνεται στη μνήμη μας.
    101. Ποιά από τις δύο είναι η άλλη όψη του νομίσματος;
Αυτή που δεν βλέπεις.
    103. Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
Η άνοιξη φέρνει τους κούκους και όχι οι κούκοι την άνοιξη.
    104. Γιατί λέμε “κοιμάται σαν μωρό”, όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;
Όταν λέμε ότι “κοιμάται σαν μωρό”, εννοούμε ότι αυτός στον οποίο αναφερόμαστε δε βλέπει εφιάλτες, δηλαδή ότι ο ύπνος του είναι γαλήνιος, άσχετα με το εάν σηκώνεται συχνά ή όχι.
    105. Πως μπορείς να ξεφορτωθείς ένα μπούμερανγκ;
Μπορείς να το δώσεις σε εμένα.
    106. Πόσα ζώα από κάθε είδος πήρε ο Μωυσής μαζί του στην κιβωτό;
Ο Μωυσής δεν είχε κιβωτό, ο Νώε είχε.
    107. Ο Νώε συμπεριέλαβε και τερμίτες στην Κιβωτό;
Προφανώς, για να μην τη βρίσκουνε οι αρχαιολόγοι εδώ και τόσους αιώνες.
    108. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην Κιβωτό;
Τα ψάρια δε χρειάστηκε ποτέ να μπουν στην Κιβωτό.
    109. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
Δεν υπάρχουν γοργόνες.
    110. Αν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο;
Θα προκύψει μια βιασμένη αλογόμυγα.
    111. Γιατί η γεύση των αβγών δε θυμίζει καθόλου κοτόπουλο;
Διότι η γριά η κότα έχει το ζουμί.
    112. Η κότα έκανε το αβγό ή το αβγό την κότα;
Η γεννετική πληροφορία της κότας υπήρχε στο αυγό του προηγούμενου είδους που τυχαία μεταλλάχτηκε.
    113. Πρώτα εμφανίστηκαν τα μυρμήγκια ή οι μυρμηγκοφάγοι;
Τα μυρμήγκια.
    114. Πόσα απίδια χωράει ο σάκος;
Άσ’τα σάπια ρε.
    115. Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά» δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;
Δε φεύγεις ποτέ «γρήγορα-γρήγορα», όταν περνάς καλά.
    116. Tα παιδιά του Ζεβεδαίου ποιον είχανε πατέρα;
Τον Κουμπάρο.
    117. Γιατί δεν είχε μούσι ο Ταρζάν;
Διότι ήταν σπανός.
    118. Που ακριβώς είναι η στάση 69;
Λίγο μετά τη στάση 68.
    119. Μία χυλόπιτα πόσες θερμίδες έχει;
486 θερμίδες.
    120. Ποια είναι επιτέλους η σωστή πλευρά στο αλουμινόχαρτο;
Η εσωτερική.
    121. Γιατί μοιάζουμε “σαν δυο σταγόνες νερού”, δηλαδή οι δυο σταγόνες του ούζου σε τι διαφέρουν μεταξύ τους;
Είναι μεθυσμένες, χικ!
    122. Που κατουράνε οι περιπτεράδες;
Στο πλησιέστερο κατάστημα.
    123. Έχει μαθευτεί που βρίσκεται το πράσινο λιβάδι των XP;
Στην Καλιφόρνια.
    124. Σε τι διαφέρει ένα ημιυπόγειο από ένα ημιισόγειο;
Στο ενοίκιο.
    125. Πόσοι χρωστάνε πια σε αυτή τη Μιχαλού;
Έχει χάσει πλέον το λογαριασμό.
    126. Γιατί όταν τα αυτοκίνητα είναι μποτιλιαρισμένα και ακίνητα λέμε ότι ‘έχει κίνηση”;
Διότι έχουν τη μηχανή τους αναμένη και συνεχίζουν να κινούνται, αλλά με πολύ αργό ρυθμό.
    127. Η βίβλος έχει σελίδα με αριθμό 666;
Ναι (‘Προς Κορινθίους’).
    128. Από τι κινδυνεύει ο Μάης και πρέπει να ζήσει για να φάει τριφύλλι;
Από τη διάρκειά του.
    129. Πόσο χρονών είναι η ελπίδα και πότε επιτέλους θα πεθάνει;
Είναι συνομήλικη της ανθρωπότητας. Όταν θα εκλείψει το ανθρώπινο είδος.
    130. Tι χρώμα έχουν τα χρωμοσώματα;
Μαύρο.
    131. Τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;
Τη χλωμάδα.
    132. Γίνεται σαρδάμ και στην νοηματική;
Βεβαίως. ✌
    133. Που πάει ο Καραμήτρος;
Στο Βρόντο.
    134. Που είναι ο Βρόντος;
Στου Αστραπόγιαννου.
    135. Αυτή η κουτσή Μαρία τελικά από ποιο πόδι κουτσαίνει;
Όπως τη βλέπεις, στο αριστερό.
    136. Μπορούν να πάθουν κράμπα τα πόδια της καρέκλας;
Όχι.
    137. Λύθηκαν ποτέ τα Ελευσίνια Μυστήρια;
Ναι, το 400κάτι μ.Χ.
    138. Αν ο Σκοπιανός είναι Μακεδόνας, τότε γιατί μιλάει βουλγάρικα;
Διότι δεν είναι Μακεδόνας.
    139. Αφού ο στρατιώτης είναι άγνωστος πως ξέρουμε ότι είναι Έλληνας;
Ποιός είπε ότι το ξέρουμε, γράφει πουθενά “Στον Άγνωστο Έλληνα Στρατιώτη”;
    140. Ο Κινγκ-Κονγκ με τέτοιο όνομα δεν θα έπρεπε να είναι από την Κίνα;
Μη σου πω και από το Χονγκ-Κονγκ.
    141. Όταν ένα Haskey κλείσει τελικά το στόμα του, πώς λέγεται;
Ψόφιο.
    142. Γιατί;
Διότι.
    BONUS Q: Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ ΑΚΜΗ;

Σχολιάστε

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

Λογότυπο WordPress.com

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Google

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Twitter

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Φωτογραφία Facebook

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Αποσύνδεση /  Αλλαγή )

Σύνδεση με %s

 
Αρέσει σε %d bloggers: